孤独的奔跑者

   长沙的冬季实在难熬，每年冬季来临之前其实都做好了充分的心理准备，可是大风降温之后，还是觉得无法忍受，除了刺骨的寒冷外，到处都是湿乎乎的感觉实在不好受，晾在阳台的衣服永远不可能干透，取下来后还是湿湿的，很恶心。家里没有暖气，只能靠空调和电烤器取暖，那微弱的温暖是很有限的，相对这巨大无边的寒冷简直是九牛一毛。人就没觉得暖和过

   回想起去年这个时候，正在北京享受舒适的冬季，外面温度再低，家里永远可以穿着短袖，洗的衣服永远可以干透，舒舒服服的冬季，真是让人怀念

   寒冬，夜里起来会诊很痛苦，每天从早忙到晚很痛苦。就像朋友说的，我这是炼狱。

   继续炼狱吧，可怕的寒冬才开始，心中许多的期许也才开始，加油吧

春夏秋冬，四季轮回，又到一年立冬

可是长沙还是很热，我在家还可以穿短袖，北京已经下雪了，家里应该已经供暖了，这是地域的差距

不过不喜欢这样的冬季，每个冬天样，真是觉得奇怪，冬天就应该冷冷的，可是湿冷的长沙有时候也让我很受不了。我喜欢北京艳阳高照的寒冬，别样的感觉，让人总有些小温暖。

最近的主题还是忙碌，这周值班，那个让我恶心的总住院传呼手机倒是很乖，夜里基本没有响过，可是科里却是状况不断，结果依旧每天11点回家，累的只想倒头就睡。

上周末好兄弟结婚了，使我们4个人中间的第一个，很开心，结果大家都醉了，我吐的厉害，可是还是开心。

医院开始进行毕业招聘了，我突然觉得真的离毕业不远了，接下来有很多很多要面对的事情了。毕业就业是我必须要走好的一步，这一步决定我整个接下来的人生是什么样的，我知道我要什么，所以我不害怕，虽然累的时候真的很想放弃，可是不知道真的要是选择放弃自己能不能过的了自己这关。

今天在网上看到一句话，写的很对 ，是培根说的：爱情是很容易考验的。如果对方不以同样的爱情来回报你，那就是暗地里在轻蔑你。最近无爱，也没时间去想，不过不能没有爱情，生活是无色的，缺了谁都不行

   日子还是有些慢的

   回家第二个月，一切走入一种步调，忙碌，充实，夹杂着寂寞，孤独的无病呻吟，这是一种很和谐的状态。

   科里一个很有抱负的老师突然去了美国，而且是不打算回来的，我很为他开心，因为他走出了围城，一种自我的突破是会让人很兴奋的，那夜我们一帮学生为他送行，听他说了很多，我觉得心里有些敞亮了，可是那天我只是静静的听，什么都没说。我说不上什么，因为他的心太大了，理想太高了，我看到了差距，我也燃起了希望，原以为这个医院的每个人都是处在一个混沌的状态，可是我发现有理想有抱负的人原来就在身边。一个人，能够明白医学不仅仅是一门科技专业，更多的是一种人文和科学以及艺术的结合，我觉得很感动，这种领悟符合一种视域的高度，而高度决定层次，层次决定视域，视域决定心境，而这心境又是一层精神的仁山智水。

     我的重心在渐渐的回归本源，我知道自己应该关注什么，我也知道我有我自己的生活方式，我想做的是一个好医生，但我不希望自己做个杰出的医学科学者，因为那需要割舍太多东西，而我是个贪图生活的人，所以我必须要将来的生活保持一个平衡的状态。所以我要按照自己既定的路线走下去

   天气渐渐转凉，心情真的很平静了，爱情这个主题，渐渐被我搁浅了，我不是要关闭，而是蓄势，在此期间，不妨好好体会其他的生活。

   家里的网络很慢，每天上网觉得很揪心，真是讨厌啊

 

     都说白羊的人冲动，蛮横……可是除了自己又有谁知道，白羊冲动却不盲目。

    白羊就像是朋友的大树，在朋友受伤或者困难的时候，不遗余力的去帮助，去安慰！愿意把自己所有开心的事情和朋友分享。但是，当自己受伤的时候，却宁愿自己躲起来，等待伤口痊愈……只是你知道吗？白羊受伤的时候肯定是因为那个深爱的人。

    总是相信也总是不停的对自己说：会好的，一切都会好起来得。因此，他不会再深爱一个人。或许会爱上别人，但是绝不会是深爱。

    没人知道白羊有多难过，伤心的痕迹总是被明朗的笑容所掩盖。白羊难过的时候，你是看不见的，因为白羊会用最灿烂的微笑去掩饰。可能会在晚上会稍微流露出那一丝悲伤，因为晚上是白羊最脆弱的时候。

    白羊是很没耐心，可也总是能安静的听着朋友的倾诉，就像朋友遇到的问题是自己的一样，因为他知道没有爱情，他还有友情。即便你抛弃了白羊，可是白羊依然会安静的听朋友的倾诉。不会与朋友一起悲伤，因为白羊知道，知道朋友需要的不仅仅是安慰，还需要振作。

    在被自己喜欢的人或者朋友误解的时候，不想去解释……但往往这样却总被说成不尊重，太自私。当解释和辩驳都没用，那些理由和原因都会显得苍白。

    白羊情愿沉默，不为自己辩解……

    在白羊的心里，其实有一个最大的限度，能容忍并不代表软弱。只是等待一个时机而已！当达到了那一个底限的时候，白羊会转身离开并且再也不回头。白羊对于爱情，友情就是这样。不会去解释什么。因为白羊希望的是你懂他，而不是猜测，误解。当白羊真的决心离去时，那么他会离去。请不要去猜测白羊的赤诚之心。装傻不是真的傻。

    只想冷眼旁观一些人和一些事。不拒绝也不接受。从来都说狮子座的人很尊严，可白羊的尊严丝毫不输给狮子。白羊很要强，能自己做的事情从不会要求朋友帮忙。

    可爱一如白羊，会在雨天看着窗外发呆，自言自语。

    真实一如白羊，可以在笑的很大声的时候，眼泪已经流下来。

    善良一如白羊，为自己想的很少却总为别人想的很多，付出很多却不想着要得到回报。

    勇敢一如白羊，能努力的去完成朋友的嘱托和自己的梦想，跌倒以后再痛都不说痛。

    白羊只想做那个可以依靠，可以信赖的人，白羊可以把所有的事情都自己扛。会有愤怒也会有爆发，歇斯底里的哭泣和大叫，只想把所有的委屈宣泄出去。然后，又能坚强的迎接第二天的阳光。

    偶尔懦弱，也只是偶尔，如果你看见某个白羊座做到了上面，你是否会心疼？是否你看见某个白羊听着歌望着外边发呆？是否看见某个白羊笑的时候突然能感觉到那一丝悲凉？坦荡的白羊，乐观的白羊，率性的白羊坚信，风雨过后会有更清新的空气。

    一时的牵绊不能阻止即将远行的脚步。为自己是白羊而感动，因为能面对这样一个真实的自己。只是，你们知道吗？如果爱，那就是深爱。那是白羊爱的表现。如果你与白羊相爱，请珍惜。因为白羊只有1次真爱。如果你错过了，你是不是也会难过……

   三亚的海水还是蛮清澈，虽然比不上巴厘岛的海水蓝得那么透彻，却也是让我很喜欢

   弥足珍贵的4天假期，每天都在海边享受面朝大海的生活，一个人，静静的，听歌，听海浪声，享受椰林，沙滩的南国生活，虽然同行的是一大堆的人，可是我基本是一个人行动，因为在闹哄哄的假日旅行团队中，我觉得很孤单，于是不如彻底去享受那孤独的满足

   算是前段繁忙的工作的一个间歇，于是决定好好清净，在三亚的几天做到了，下海游泳，沙滩日光浴，晚上再做个SPA，这样的生活节奏基本是我所期望的，品质基本是我所需要的。很彻底的安静，静静的思考了很多，总结了很多，燃起一些爱的火种，燃起很多生活得希望，度假的悠然自得让我疲惫的心得到了彻底的放松。

   回归忙碌之后，我想我不会有不适应，因为现在对人对事都能做到拿得起放得下，我觉得这是一种很大的进步，旅行的快乐是一种调节，旅行后的回归是一种必然，忙绿的工作是一种常态，所以重要的还是自己的心情，这是一种过程

    理智的面对我所面临的问题，让面朝大海的平静一直延续

  

 

   祖国很强大，盛大的阅兵，华丽的晚会，我想我很骄傲，也很自豪。因为这是我的祖国，从没有想过的民族荣誉感油然而生，很好

   过节值班，没人搭理我，没事，一个人很安静

   想好好的补觉，可是睡上一会就会醒，不知道怎么了，还是无心睡眠？

   最近日子变快了，因为我适应一种状态了，这也很好

   希望丛生，失望不断呈现，希望和失望的交错，得到的是纠结，放手的是过去，等待的是将来。所以选择放空思绪，不好吗？

   准备去看小说，想写论文，打开电脑却毫无动力，想看专业课本，翻开辞海般厚的书，却有种想扔掉的冲动

   其实一切都没有变，变得是我，所以原来喜欢的人，我讨厌了，不管是偶遇还是期许，我觉得都是错觉，不过感觉这个东西是一种短暂的麻醉剂，可以让人一时愉悦，难怪大家都说玩感觉，它太短了，只能玩玩

    等到百年大庆时，我已经老了，也许已经死了。还是这样的盛世华章吗 ？

27岁，意味什么，青春的结束，奋斗的开始，爱情的惨淡，工作的艰苦？

当一切远去以后，我突然明白所有的痛苦，伤心，自怜自爱，都是自己的错，因为我选择了这样的活着，不是独立坚强的活着，而是脆弱寂寞的活着

不应该这样，那不是我喜欢的自己

有时候很想放声大哭，宣泄，放任，可是眼泪流不出来

成长是个痛苦的过程，我一年，两年的体会着，是的，你们都说我成熟了，可是我为这个成熟付出了很多

可是他们告诉我，我还只是刚开始，以后还要经历很多

我一直不是一个害怕经历的人，可是这一刻，我突然举得恐惧，或者有种不能承受的生命之轻的畏惧

我写不出如诗般的文字，也不会故作悲情的写下虚幻的感觉，更不会想象着自己的境遇来填充我的空间，我需要真实的感触，一点一滴都在身边

所以，我走不进你的心里，所以我用力爱却爱疼了自己，所以我努力工作，消耗自己的青春

 

可是这样活着好吗？彻底吗？纯粹吗？真实吗？

 

忘记该忘记的，留下值得珍惜的，我总是在拖着疲惫身躯回家时心里一阵阵疼痛，那种感觉太不好受了

 

可是重心在哪？生活得本源在哪？我要怎样活？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     最近很累，很困，每天都只能睡上3、4个小时，可是我还算是精神不错，于是熬过了急诊夜班的第一周

     每天手术，会诊，然后处理科里的杂事，回家后动弹不得，吃点东西，就强打着精神看书学习，夜里总是被急诊科叫去会诊，然后在那给病人做个手术，一忙又是天亮。辛苦自然不用说，可是我算是问心无愧，每个病人都处理到位，因为要对得起一份信任，一份责任，做一个医生，可以笨，可以蠢，但是不能没有责任感，不能欺负病人。

     没有时间去感悟什么了，只是在前进，前进~~~~~~

     过去的半个月，却觉得时间很长了，原来快乐轻松的生活会让人觉得时光如梭，而辛苦的生活让人觉得日子过得太慢。

      忍耐，并继续这样努力

    回家半个多月了，日子行云流水般度过，却是很充实，应该说是很忙碌，于是忙到没有时间去想生活，想感情，想快乐。

    上班一个星期，渐渐适应，做了总住院医师，多了一份责任，每天真的都在努力的工作，虽然这次回来觉得周围的变化很大，科里一盘散沙，毫无激情可言，可是我总是激励自己好好工作，好好学习，顺利毕业，因为我知道我心里跟他们不一样，他们把医生当做一个职业，而我把医生当做我的梦，为了自己的梦就会去努力，去拼搏。

    离开北京，我万分舍不得，我以为回家后我会想念那里的每天，每个点点滴滴，可是我发现我没有时间去怀念，我也似乎在刻意不去回忆，不去回忆，因为我知道回忆着，想念着我就会难受，会悲伤，也会流泪，因为希望不断，因为爱还在，所以我就决定不去回忆，而是去憧憬，憧憬着就会快乐，就会释然。

    长沙在几日凉爽后又开始了高温天气，炎热的初秋是会让我有些颠三倒四，搞不清自己身处何方，有些迷茫。每天起床，依旧喝杯咖啡，然后赶到科里，交班，查房，然后钻进手术室一天，下午手术结束，立刻去各科会诊，然后回到科里完成一些文书工作，去监护室看了当日手术的病人，一切结束便回到家里，叫个外卖。吃过后洗澡，然后继续一杯咖啡，开始温书，或者写论文。就这样到深夜，然后看会小说，睡觉。接着周而复始的开始第二天。很枯燥吗？其实没有，因为现在这个时候我比任何时候都自己要的是什么，过往的几年，我浑浑噩噩的度过，疯玩疯闹，为了爱情痛彻心扉，为了爱情忽略一切原本我应该在乎的东西，而从北京回来后，我真的明白自己应该怎么样，一个人的时候我会想念，去感伤，去回忆爱的点点滴滴，我知道我心里装着一个人，可是我只想一个人想念，我不愿倾诉，也不愿苦苦去爱，爱本是顺其自然的甜美，而我也相信那个人也在同样的想念我，这样不是很美好吗？

    8个月的时间说长不长，说短不短，我希望时光如梭，我希望我的梦快点成真！

    生活很艰辛，工作很辛苦，我很平静

   因为一首歌的歌词很感动，记下，并共享

 

   来啊，快活啊，反正有大把时光

   来啊，爱情啊，反正有大把愚妄

   来啊，流浪啊，反正有大把方向 

   来啊，造作啊，反正有大把风光